Mi día X

Día miércoles, son las tres de la madrugada me encuentro sentada, con calor, hambrienta y... no sé, ¿pensando? Bueno como sea que se le llame a esta actividad, en este momento me revolotean mil ideas en la cabeza, clara no estoy, eso sí lo tengo claro; y la música a todo dar haciendo que el escritorio vibre... hasta ahora lo noto, hace rato no oía el Machine Head de Deep Purple, que buen álbum ¿no? Está entrándome directo al músculo del goce; mientras escribo y lo oigo he sentido un escalofrío casi divino, es algo extraño, tan difícil de describir, tan efímero, quisiera que no desapareciera, pero como llega se va, es una lástima, mejor es no pensar en eso, solo disfrutar el momento, igual a eso se reduce todo: momentos y recuerdos, en eso se nos va la vida, o ¿no recuerdan su primera vez? Que buen momento ¿no? Pues bien, yo digo que la mía sí lo fue, y ya ven, es solo el recuerdo de un momento, un buen y corto momento. Ahora me venían a la mente tantos enredos que no sabía ni como podría medianamente expresarlos, sin embargo siento que algo va poco a poco fluyendo de mi hacia este "papel digital", lentamente se posa sobre el teclado y aparece ante mis ojos en esta pantalla, es un intento de exorcizar algo que me ahoga, algo que me tiene presa desde hace tiempo, algo que está conmigo hace ya tanto que no lo quiero dejar ir aunque me hace daño... sí ¡por fin! Qué genial guitarra esa de Highway Star, me parece que levita todo en el entorno, que soy lo único aferrado al suelo; confieso que me gusta estar así, aferrada a ilusiones que me caen del suelo y nunca llegan a la realidad, me llenan de un sentimiento tan grande y devastador... ¡mierda!, no entiendo porque no puedes tener completo eso que quieres, si tan solo una vez lo alcanzase, solo una, sería en verdad feliz, pero no, te han mandado al mundo con esa puta condena encima, ver pero no tocar, como decía Al Pacino en "El Abogado Del Diablo" "mira pero no toques, toca pero no pruebes, prueba... ¡pero no tragues!", así andas toda la vida, de gira por un pacillo lleno de artículos que no puedes comprar, que mierda ¿verdad? Eso no me parece justo (pero bueno lo de la justicia dejémoslo a los legisladores), mientras te provocas de eso que sabes que no será tuyo jamás, no porque no lo puedas alcanzar sino porque no lo debes hacer para no enfermar, pierdes la oportunidad de tener lo que sí puedes tener, lo que sí te hace bien, ¿como llamar a eso?, tal vez ¿ironía? Yo preferiría llamarle sarcasmo, es que se burlan de ti en tu cara, y lo peor es que no lo ves, cuando te das cuenta no tienes nada que hacer, te invade ese sentimiento de indignación, que luego se te mezcla con la impotencia, y bueno, los que lo han experimentado saben de que hablo, no es preciso que me esmere en describirlo. A lo que voy es a que ya me cansé de estar aquí sentada, sin nada que hacer, sin nada nuevo para ver, deseando, deseando, deseando... me carcome las entrañas saber que podría hacer algo para mi goce, y aun así no lo hago, es que me falta un motivo, uno solo.  Hablaba hace no mucho con un amigo que me decía algo a lo que le hallo alguna razón "uno viene al mundo por otro, no por uno, por mi no habría venido nunca, por eso no es necesario buscar motivos para vivir la vida, simplemente vivir, sin más, así llegamos, así nos vamos", y bueno, ciertamente le hallo lógica a la cosa, pero entonces caigo en lo que yo llamo "importaculismo", un absoluto desentendimiento por los demás, un egoísmo tan intoxicante como placentero, es hasta ahora la mejor manera de llevar mi estupidez a cuestas, no me debe importar nadie que no entre en mi circulo de interés, no me importa nada que no me de algo, no me culpo por los demás ni le ayudo a nadie que no me ayude; pero vuelve la burra al trigo ¡no puedo! Es difícil para mí llevar ese estilo de vida, no puedo negar que aunque no soy tan "expresiva" ni ultra "alegre" ni muchas otras cosas, me importan los demás así me desconcierten, no puedo negar que me siento mal de pisotear a la gente, aunque con esto no digo que sea yo todo "amor", hay cosas de mí que me producen oscuro placer y luego aunque veo que son malas no siento nada, ¿que hacer? Pues vaya pregunta, me la hago todos los días sin poderla responder. Un viejo psicólogo de malsanas costumbres y gran adicción a la cocaína decía que hay quienes simplemente deciden vivir. Pues a veces me parece que a esos pertenezco yo, me despierto, miro a la puerta de la habitación y me cobijo hasta la coronilla; me quedaría durmiendo toda la vida, ese temor de algunos por no despertar nunca si duermen a mí no me ha tocado, y espero que jamás me toque, porque entonces enloquecería. Ahora voy a plantear una posible y solo posible solución a ese malestar, podría dedicarme a las labores manuales o audiovisuales, los placeres de los sentidos ayudan muy bien a sobrellevar la vida, por eso Van Gogh murió como murió, si me convirtiese en una especie de "artista" podría satisfacer mis delirios, mis deseos a través de las diferentes obras que llevaría a cabo, es que el artista esta más cerca de sus sueños que ningún otro. Sí, son envidiables, ellos hacen que su ilusión tome forma, aunque solo sea simbólica o representativa, el resto no, somos incapaces de hacer que nuestros anhelos, nuestros deseos, nuestras ilusiones y delirios mas ocultos tomen si quiera aire fuera de nosotros ¿me volveré artista?. Lo dudo, no es necesario hacerlo para sacarme el demonio que llevo dentro, ya ahora lo he hecho, volverá, lo volveré a sacar, querrá volver y yo lucharé. Ese será el sentido que le de a mi vida hasta que encuentre algo que merezca reemplazar al cálido y brutal demonio que me asedia, mientras tanto estudiaré en qué modo lo podré expulsar la siguiente vez. Por el momento fumare un cigarro el cual se que me hace daño pero no me interesa, noto como se me va la vida por un corto y efímero placer, pero que mas da quiero disfrutar el paso por este lujurioso y divertido sarcasmo pasajero llamado vida. Que estén bien espero a algunos les ayude lo que escribo y si no será.